Σάββατο, Ιουνίου 10, 2006

Οι... δέκα εντολές του Μουντιάλ

Τέλος τα σίριαλ, τέλος ο… Γεωργούλης. Σας παρουσιάζουμε την ελληνική έκδοση του απόλυτου οδηγού κάθε γυναίκας που παρουσίασε η βρετανική εφημερίδα “News Of The World” εν όψει Μουντιάλ! Πάρτε χαρτί και μολύβι:

  1. Την περίοδο του Μουντιάλ τα δικαιώματα χρήσης της τηλεόρασης ανήκουν ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ στους άνδρες.
  2. Μπορείτε να περνάτε μπροστά από την τηλεόραση την ώρα των αγώνων, αρκεί να… σέρνεστε στο πάτωμα.
  3. Αν θελήσετε να σταθείτε μπροστά στην τηλεόραση γυμνές για να μας αποσπάσετε την προσοχή, φροντίστε να ντυθείτε όσο πιο γρήγορα γίνεται, γιατί δεν θα έχουμε χρόνο να σας πάμε στο γιατρό σε περίπτωση… κρυολογήματος!
  4. Μπορείτε να χρησιμοποιείτε την τηλεόραση τα πρωινά, αρκεί να μην έχει κανένα καλό παιχνίδι σε επανάληψη.
  5. Κατά τη διάρκεια των αγώνων θα είμαστε τυφλοί, κουφοί και μουγκοί, εκτός αν θέλουμε… ανεφοδιασμό στα ποτήρια μας. Μην περιμένετε να σηκώσουμε το τηλέφωνο ή το μωρό που έπεσε από τον… δεύτερο όροφο!
  6. Μπορείτε να παρακολουθήσετε μαζί μας ένα παιχνίδι της διοργάνωσης, αρκεί να μιλάτε μόνο κατά τη διάρκεια των διαφημίσεων. Προσέξτε: ΜΟΝΟ ένα παιχνίδι. Το Μουντιάλ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να χρησιμοποιηθεί για να ισχυροποιηθεί η σχέση μας.
  7. Τα ριπλέι είναι πολύ σημαντικά και θέλουμε να τα βλέπουμε ΟΛΑ!
  8. Απαγορεύονται κάθε είδους επισκέψεις στο σπίτι των φιλενάδων σας, ιδιαίτερα όσων κουβαλούν μαζί και τα μωρά τους.
  9. Να θυμάστε ότι οι μεταμεσονύκτιες εκπομπές με τα στιγμιότυπα είναι εξίσου σημαντικές. Μην πείτε «μα τα έχεις ξαναδεί», την ώρα που θα περνάτε αμέριμνη μπροστά από την τηλεόραση. Απαγορεύεται ΡΗΤΑ να καταπατήσετε τη δεύτερη εντολή!
  10. Ούτε να σκεφτείτε να φωνάξετε ανακουφισμένη «το Μουντιάλ είναι κάθε τέσσερα χρόνια». Σας υπενθυμίζουμε ότι ακολουθούν το Champions League, η Α’ Εθνική, η Premiere League κ.λπ.
  11. Αλέξανδρος Σόμογλου
    “ΠΡΩΤΟ ΘΕΜΑ”
    7 Μαΐου 2006